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METEO IN
TUTTA ITALIA
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IN QUESTA PARTE DEL SITO NON TROVERETE NIENTE DI
PORNOGRAFICO, MA SOLAMENTE ALCUNE COSE UN PO' SPINTE CHE POTREBBERO OFFENDERE LA
VS. PERSONA, OPPURE DIVERTIRVI UN ATTIMO!!!
Articoli e recensioni
BicioB Band
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Fai star in piedi
sto' qua!
Vocabolario Inglese-Veneto
Vecchi nuovi detti
trentini
Evoluzione
umana
bellissimo!!!! Italia contro Europa (Bozzetto)
MASTER SULLE FUNZIONI
CELEBRALI
X UOMINI
X DONNE
Traduttore egiziano
Test noi e il sesso
IRONIA! :
Beati i poveri di
spirito,
perchè non vedranno mai il ritiro della propria patente!
Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque
il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque,
e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!
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Dubbi?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Le tende da sole soffrono di solitudine?
Nei film porno, il protagonista e il montatore sono le
stesse persone?
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La rana pompinara
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico"
vede
su una bancarella ingabbiate delle rane abbastanza grosse con sopra un cartello:
"RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne
una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo
l'ora che la moglie si addormenti. Come al solito la moglie ai primi
colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il marito come al
solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata
corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un
vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si
avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la
cipolla e versa i pelati.
Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il
consorte infarinato che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo?
Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della
notte?"
Ed il marito:
"... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a
cucinare tu da domani vai fuori dai coglioni!!!"
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BASTA CADENE!!
Gavi'da piantarla! De mandarme cadene del porco ...e simili, tipo che el mondo
l'è belo ma solo se rispedisso tuto subito, se no son sfiga', come el negro de
l'Alabama che no ga' risposto a quatromilasinquesento imeil e no ga' fato in
tempo a dir "a" che l'era za col vestito de legno (tradotto: morto e stramorto),
o el cauboi John, tessano, che ghe casca' i maroni parchè nol ga risposto, etc,
etc.
Par no parlar de quei che me manda imeil disendome che sicome ghe un provaider
(fatalità american) che par ogni imeil che ghe riva el dà un centesimo in
beneficensa ala lota contro la peste scaveona, e alora bisogna mandarghene a
seci..me gà rotto i cojoni!
O staltro che el gà na fiola con na malatia rarisima che nissuni sa cosa lè
(sto qua el sta in missuri), che el te dà anca el numero de telefonin parchè te
ghe telefoni ti (credeghe!) a darghe notissie su le cure possibili (che po' se
te guardi le date te scopriressi che xe pass almanco tri ani da che lè partia
la cadena, quindi tanti auguri...).
A mi te me vien a domandar robe mediche, che vivo in frassion de Isola dela
Scala a Verona e son gnaca bon de tacarme un ceroto?
Po' quei che me dise che ghè el virus dela posta eletronica che se non te ste
atento telo ciapi anca ti e lè pezo che andar co na nigeriana (e saven tuti a
cosa se va incontro...), alora te ghe da riempir tuti de imeil etc etc..
Quei po'... che me
manda la fotocopia del centro antitumori de Aviano dove i senzsiati te dise che
i ovi condii i fa vegner el cancro a l'oselo... e che farse un sciampo lè peso
de fumarse tri steche de "ms sensa filtro".
Ancora quei contro i giaponesi, che secondo lori i metaria i gati e le botiglie,
co l'urlo de bataglia "impienemoghe el sito!"...
Par non
desmentegarme de chi me manda scrito che ghe quei dela Erisson che i da via i
telefonini come i fusse bagigi e adiritura che lori i là proà e funsiona
(!?!): basta "inviar el mesagio a tuti quei che te conossi" e te si a posto:
tempo do stimane e riva el sior Erisson, Mario J.J. Erisson in persona,
aministratore delegato dela dita omonima o anonima, non me ricordo coma se dise,
il cuale sa tute le meil che te mandi, e te porta sul porton de casa el
scartosso col telefonin ultima generasion col Trial Band e il giprrs e custodia
de pitone ancora che se move..
A sto punto feme
un piaser: mandime foto porno, film porno, barzelete e putanade varie ma BASTA
CO STE CADENE! Che n'altro poco a verzo na feramenta e taco a vendarle.
Con la speranza che sta meil no la riva in luisiana a una che le' drio farse i
cassi soi...
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Il negozio dei mariti..
A New York è stato appena aperto un nuovo
negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito. All' entrata
sono esposte le istruzioni su come
funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il
Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l' insegna sulla porta
dice:Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono
estremamente belli.
'Wow' pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,
sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
'Incredibile' esclama la donna , 'Posso
difficilmente resistere!'
Ma sale ancora.
Al quinto piano l' insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini ,
sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa
e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne
uno , invece decide di salire all' ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice
No. 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare
quanto sia impossibile accontentare una
donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo
negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono
donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano
far sesso e non sono rompicoglioni
I piani dal terzo al sesto
NON SONO MAI STATI VISITATI.
Il cavallo e l'oca
Ci sono un cavallo e un'oca che passeggiano per la campagna.
A un certo punto il cavallo cade in una buca di sabbie mobili e inizia a
nitrire disperato chiedendo aiuto all'oca.
L'oca lo tranquillizza:
"Vado da quel figo del fattore: lui ha uno splendido Cayenne con il
quale
riuscirà a tirarti fuori da lì!"
Infatti pochi minuti dopo il "figo" rimorchia il cavallo e con la sua
potente fuoristrada lo salva dall'essere inghiottito dal fango. Poche
settimane dopo i due, sempre passeggiando, non si accorgono di essere
tornati nello stesso posto, stavolta a finire nelle sabbie mobili è
l'oca.
Starnazzando terrorizzata, implora il cavallo di andare a chiamare il
fattore col Cayenne per tirarla fuori, così come aveva fatto con lui.
Il cavallo, anzichè darle retta, resta sul ciglio della pozza, le
allunga il
suo "aggeggio"
e la invita ad afferrarlo saldamente, dopodichè camminando a
ritroso salva l'oca dalle sabbie mobili.
Morale: se ce l'hai lungo come quello di un cavallo, non hai bisogno di
avere un Cayenne per rimorchiare un'oca.
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Ieri notte, mia moglie ed io
eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a
parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere
in stato vegetativo,
in dipendenza completa da
una macchina e alimentato da una flebo.
Se mi dovessi vedere in
questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha
spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...
(anonimo)
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MASTER SULLE FUNZIONI CELEBRALI
X UOMINI
X DONNE
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L' EVOLUZIONE UMANA Simpson video!!!
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La ballerina di Canale 5
Signorina, ma le
sembra questo il modo di guidare?""Ohh mi scusi!!
Sono così sbadata...
è la quarta volta che mi fermano, sa? Io sono una
ballerina di Canale 5,
ho fatto anche i provini per
il Grande Fratello...""Ok, ok, non mi
interessa... mi dia la patente!""
Ohh la patente, si... allora... eccola
qui...""No, signorina, quella è
la carta d'identità. La patente è rosa,
ed è obbligatorio averla, per
guidare...""Uffiii... non faccia così! Che
rabbia! Dove l'ho messa?"La
bionda rovescia tutta la borsetta sul
sedile e comincia a cercare..."
Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta
volta che mi fermano,
stamattina,e...""Si, si, ok. Mi dia la patente,
grazie."Il poliziotto
apre la patente, e dice: "Venusia? Lei si chiama
Venusia?""Siiiii mi ha
riconosciuto? Sono la ballerina di Canale 5, ho
fatto il Gioco dell'Oca e
la Velina...""Ok, ok, mi dia il libretto per
favore?""Ohhh mio dio, il
libretto... il libretto... eccolo, è questo
qui?""No, signorina
Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto
è blu, e contiene i
dati della macchina che guida...""Accidenti che
nervi, dove l'ho messo?
E' la quarta volta che mi fermano stamattina,
sa? E' questo qui il
libretto?""Si, è quello... me lo dia..."Il
poliziotto prende patente e
libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio."Pronto
Centrale? Ho fermato una bionda, mezza
rintontita, con la Porsche ,che
si chiama...Venusia..."Dalla centrale
pronta la risposta: "Venusia? Hai
fermato Venusia? La ballerina? Quella
di Canale 5?""Si, proprio lei, la
conoscete? Passo.""Sei il quarto che
la ferma stamattina! Quella è
fuori di testa! E' troppo stupida!""Si,
beh... me ne sono accorto... e
allora?""Allora devi andare da lei, ti
avvicini al finestrino e poi lo
tiri fuori!""Centrale! Ma siete matti?
Quella mi denuncia!""Vai
tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo
fuori... fidati..."Il
poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la
signorina è in auto
che aspetta."Ok, centrale, ci provo, ma se mi
denuncia...""Ma cosa dici?
E' troppo stupida! Vai, vai!"Il poliziotto
si avvicina alla macchina...
guarda la ragazza che gli dice:"Perché mi
guarda così? Ci sono dei
problemi?"Allora il poliziotto, dopo aver
sospirato, si slaccia i
pantaloni e lo tira fuori.La ragazza sorpresa:
"Oohhh non ci posso
credere! Un'altra volta l'etilometro!
Le 25 frasi della
donna perfetta
Pubblicato da hacked
Inviato da
hacked
Ok, siamo
tutti d'accordo che sarebbe meglio che
le donne non parlassero... però dato che
abbiamo concesso loro anche questo
diritto, almeno cerchiamo di immaginarci
cosa dovrebbe dire una donna ideale!
Ecco a voi le 25 frasi essenziali:
La ingoio tutta, adoro il suo
sapore.
Sei sicuro di aver bevuto abbastanza ?
Mi annoio, depiliamo un po' la mia
passerina
Ma sei già a casa!!... non dovresti
essere giù al bar con gli amici?
No non alzarti, te la porto a letto la
colazione!
Ho deciso di smettere di indossare abiti
per casa
Sei così sexy quando sei a pezzi
Preferisco guardare la partita con te e
bere birra che andare a fare shopping
Iscriviamoci a Playmen
Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco
alla mia amica ?
Dai andiamo al parco così puoi vedere
qualche bel culo
Vado fuori ad imbiancare la casa
Mi piace quando giochi a golf la
domenica, perchè non ci vai anche di
sabato?
Caro, la figlia del nostro vicino sta
facendo il bagno, vieni a vedere!
So che è molto stretto lì dietro ma ti
dispiacerebbe riprovare?
No, porto io la macchina per il cambio
olio
Tua madre è molto più brava di me
Fammi un favore, dimentica queste
stupidate di feste tipo S. Valentino e
comprati da bere
Ti capisco, il nostro anniversario c'è
ogni anno, tu devi andare in moto con
gli amici...è una vita stressante la
tua
Dai, che ne dici di un video porno, un
po' di birra, un paio di canne, poi
chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo
una cosetta a tre.
No, non di nuovo a passeggiare, andiamo
a vedere il nuovo spogliarello che fanno
qui dietro.
Senti, io guadagno abbastanza col mio
lavoro, perche' non ti licenzi e cerci
di perfezionarti a golf?
Se non te lo ciuccio immediatamente
impazzisco.
Mi sono iscritta a un corso di Yoga
cosi' posso metterle anche dietro la
testa.
Smettila di andare in palestra e
strafogati di dolci e hamburgers... a me
non piaciono gli uomini atletici.
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legge 626 sulla
sicurezza...
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EFFICIENZA CELEBRALE :
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Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la
velocità del bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i
bufali più lenti e ammalati che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi.
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un
tutt'uno, visto che la velocità generale e la salute dell'insieme migliora
con la morte regolare dei suoi membri più deboli.
Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente
quanto i neuroni più lenti. Il consumo eccessivo di alcol, come tutti
sappiamo, distrugge i neuroni, ma naturalmente attacca in primo luogo i
neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i
neuroni più deboli, rendendo costantemente il cervello una macchina
più rapida ed efficiente.
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida
la relazione causale fra le uscite festaiole del fine settimana e il
rendimento dei consulenti, matematici, ingegneri, economisti, avvocati,
progettisti, etc.
Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito
l'università e contratto matrimonio, la maggior parte dei
professionisti non possono più mantenere i livelli di rendimento dei
neolaureati.
Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di
consumo vorace di alcol possono mantenere i livelli intellettuali che
avevano durante i loro anni di studente universitario.
Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi
non possiamo rimanere in casa senza fare nulla. Andiamo al bar!!!
La tua azienda e il tuo Paese necessitano che tu sia
al massimo e tu non puoi negarti alla carriera che ti sta davanti.
Animo!
Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con
tutte le persone che stimi. In questo modo stai collaborando per
costruire un Paese migliore.
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VENTICINQUE ANNI O GIU' DI LI'...
La maggior parte delle persone che si è
iscritta all'Università
quest'anno è nata nel 1983. In quell'anno tu
sapevi già fare
moltiplicazioni, divisioni, risolvevi
equazioni (si fa per dire)...
e molte altre cose... A scuola per copiare
tu portavi la cartuccera,
loro si sono avvalsi dei cellulari collegati
a internet. Non hanno mai
cantato "We are the world" e non riescono a
immaginare che Vasco
Rossi possa un tempo aver avuto i capelli,
un profilo anatomico
decente e che addirittura qualcuno lo
riteneva un bel ragazzo.
Non hanno mai giocato con l'Atari e se
qualcuno mostrasse loro un LEGO
o delle biglie colorate lo spedirebbero
dallo psicanalista; il CD è
entrato sul mercato che loro erano bebè,
quindi non hanno mai avuto un
mangiadischi rosso coi 45 giri che si
spezzavano sempre; non hanno mai
giocato a Pacman e raccontar loro le favole
è stato il videoregistratore.
Guerre Stellari per loro è una cagata
mostruosa e considerano i suoi
effetti speciali ridicoli. Non ricordano le
televisioni con solo 10
canali che si cambiavano con la manopola, e
non hanno mai visto Tv in
bianco e nero (neanche possono immaginare
che non esistesse il
telecomando). Sono nati tre anni dopo che la
Sony ha commercializzato
il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e
solo avuto le ruote in
linea. Per loro il PC e il cellulare sono
cose normali. Non nuotano
mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael
Jackson è sempre stato
bianco Non possono credere che Travolta fosse un
ballerino (con quella pancia!).
Se vedono Sandy Marton o Marco Ferradini
alla TV si chiedono: "Ma chi
sono 'ste lagne?", mentre tu balli e canti a
squarciagola; non sanno
chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o
"L'incredibile Hulk";
credono che "Love boat" sia un film a luci rosse ed
Heidi una pornostar; Per
loro le "Charlie's Angels" è un film e i
"CHIP's" non sono che una
marca
di patatine. Ricordati che tutta questa
gente
è andata all'Università
quest'anno... E i giovani sono loro, ADESSO!
E adesso I SINTOMI ECLATANTI DELLA TUA
VECCHIAIA:
1 - Capisci e sorridi leggendo quanto sopra.
2 - Se sei uomo, riesci a dire di NO ad una
donna senza rimpianti.
3 - Se sei donna, riesci a dire SI ad un
uomo senza rimpianti.
4 - Quando fai sport, lo racconti
orgogliosamente a tutti.
5 - Quando fai lo spuntino notturno lo
digerisci dopo 2 giorni.
6 - Quando ti accorgi che la verginità non è
più argomento di
conversazione.
7 - Quando i bambini con cui avevi una certa
complicità, ti dicono
Signore, ti danno del lei o ti chiamano
"zio"
o "zia".
8 - Quando hai bisogno di 1 settimana per
recuperare una notte brava
e il tuo fegato grida vendetta se decidi di
ubriacarti per 2 sere
consecutive.
9 - Quando tu stesso stendi l'asciugamano
dopo
la doccia.
10 - Quando ti molesta che altri lascino il
dentifricio aperto.
11 - Quando i tuoi amici si sposano... senza
particolari urgenze.
12 - Quando vai al mare e riesci a passare
una
giornata senza farti
il bagno.
13 - Quando preferisci vedere le partite ed
i concerti in tv, invece
che dal vivo.
14 - Quando ricominci a portare regali ai
compleanni, come da bambino.
15 - Quando per fare sport, comperi vestiti
che coprano invece che
scoprire il corpo.
Ciao Bicio
Consigli
per il mio capo
Sono anni ormai che lavoro e ho osservato che il mio capo è troppo
impegnato anche per fare il capo. Notando alcune lacune nel suo modo di operare,
mi sono permesso di stendere una lista di consigli per migliorare il mio ed il
suo modo di lavorare...
1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la
sfida di una scadenza impellente è stimolante.
2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per
chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me
avvertendomi ad ogni errore.
3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi dà la
possibilità d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non
aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia è un ottimo allenamento
in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.
5) Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire mia la priorita': sono un
sensitivo, non vorrei perdere questo dono della natura.
6) Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho
davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebba una vita al
di fuori di qui?
7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo
segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
8) Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio
nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.
9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto:
conservale finchè il lavoro non è quasi concluso. Perché confondermi con
informazioni utili.
10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere
nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li
identificheranno.
11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero
cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
12) Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino
sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a
proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai
ricevuto per essere un manager cosi bravo.
13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO
ESSERE l'obiettivo finale.
14) Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
Bevi
bevi - Enciclopedia della sbronza
Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato
un po' troppo breve, ma ci stai
abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare
piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti
rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il
bisogno di mangiarti una bella bistecca
al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa
che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai
il livello d'attenzione e la capacità
intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per
cercare di schiarirti la mente non fanno
nient'altro che peggiorare la situazione
nel tuo stomaco, che richiede a gran
voce cibo a manetta (possibilmente roba
adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una
esperienza preoccupante, che ti ha fatto
temporaneamente pensare di cambiare vita
e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in
ufficio sia apparentemente normale, in
realtà stai solo fingendo - l'unica cosa
che riesci a fare è chattare un po' e
guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello
stomaco.
La tua produttività è superiore solo a
quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo
femminile hai un attacco di nausea,
perché ti ricorda gli shot che ti sei
bevuto a fine serata al baracchino al
parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori
da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico
desiderio sarebbe essere a letto, con
due litri di succo d'arancia e una
considerevole provvista di brioche e,
soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine
di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e
due spremute - ma non ti viene da
pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di
gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta
sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da
mezzora perché sei arrivato in ritardo e
puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto
prima di uscire, ma hai dimenticato dei
particolari essenziali, come la barba
sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di
licheni, hai l'impressione che qualcuno
ti abbia rovesciato del vetro tritato
negli occhi (impressione confermata
anche dalla quantità di sangue che li
permea), e i tuoi capelli sono impastati
sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere
una qualunque delle seguenti
opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5
minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di
bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a
ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno
Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia
esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così
forte che lo sente anche il tizio della
scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka,
che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli
della bocca, ma i denti sono ancora
sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni
capacità di generare saliva, e la tua
lingua si sta gonfiando tanto da rendere
probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi
permetterti di sciupare
neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto
allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e
i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così
conciato che pensano a un
lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di
malattia, perché l'unica cosa che riesci
a fare è lamentarti sommessamente di
tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche
di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con
chi sei uscito ieri sera, dove siete
andati, cosa hai bevuto e perché c'è
qualcuno che non conosci che sta ancora
dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti
qualche sigaretta (che accendi dalla
parte sbagliata una volta su due) e
svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora,
tutto va bene: sei solo al quarto
livello... |
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Se eri un bambino negli anni 50,
60 e 70
Come hai fatto a sopravvivere ?
1.- Da bambini andavamo in auto che non avevano cinture di sicurezza né
airbag...
2.- Viaggiare nella parte posteriore di un furgone aperto era una
passeggiata speciale e ancora ne serbiamo il ricordo.
3.- Le nostre culle erano dipinte con colori vivacissimi, con vernici a
base di piombo.
4.- Non avevamo chiusure di sicurezza per i bambini nelle confezioni dei
medicinali, nei bagni, alle porte.
5.- Quando andavamo in bicicletta non portavamo il casco.
6.- Bevevamo l'acqua dal tubo del giardino, invece che dalla bottiglia
dell'acqua minerale...
7.- Trascorrevamo ore ed ore costruendoci carretti a rotelle ed i fortunati
che avevano strade in discesa si lanciavano e, a metà corsa,
ricordavano di non avere freni. Dopo vari scontri contro i cespugli,
imparammo a risolvere il problema. Si, noi ci scontravamo con cespugli, non
con auto!
8.- Uscivamo a giocare con l'unico obbligo di rientrare prima del tramonto.
Non avevamo cellulari.. cosicché nessuno poteva rintracciarci. Impensabile
.
9.- La scuola durava fino alla mezza , poi andavamo a casa per il pranzo
con tutta la famiglia (si, anche con il papà ).
10.- Ci tagliavamo , ci rompevamo un osso , perdevamo un dente , e
nessuno faceva una denuncia per questi incidenti. La colpa non era di
nessuno, se non di noi stessi.
11.- Mangiavamo biscotti , pane olio e sale , pane e burro , bevevamo
bibite zuccherate e non avevamo mai problemi di sovrappeso, perché
stavamo sempre in giro a giocare...
12.- Condividevamo una bibita in quattro... bevendo dalla stessa bottiglia
e nessuno moriva per questo.
13.- Non avevamo Playstation, Nintendo 64, X box, Videogiochi , televisione
via cavo con 99 canali , videoregistratori , dolby surround , cellulari
personali , computer , chatroom su Internet ... Avevamo invece tanti AMICI.
14.- Uscivamo, montavamo in bicicletta o camminavamo fino a casa
dell'amico , suonavamo il campanello o semplicemente entravamo senza
bussare e lui era lì e uscivamo a giocare.
15.- Si! Lì fuori! Nel mondo crudele! Senza un guardiano! Come
abbiamo fatto? Facevamo giochi con bastoni e palline da tennis , si
formavano delle squadre per giocare una partita; non tutti venivano
scelti per giocare e gli scartati dopo non andavano dallo psicologo per il
trauma .
16.- Alcuni studenti non erano brillanti come altri e quando perdevano un
anno lo ripetevano. Nessuno andava dallo psicologo, dallo psicopedagogo,
nessuno soffriva di dislessia né di problemi di attenzione né di
iperattività; semplicemente prendeva qualche scapaccione e ripeteva l’anno.
17.- Avevamo libertà , fallimenti , successi , responsabilità ... e
imparavamo a gestirli.
La grande domanda allora è questa:
Come abbiamo fatto a sopravvivere ? ed a crescere e diventare grandi ?
Se appartieni a questa generazione, invia questo messaggio ai tuoi
conoscenti della tua stessa generazione …. ed anche a gente più giovane
perché sappiano come eravamo prima.....
..
Ale e Franz ... ai
giardini
Ale arriva con la sua Vespa scoppiettante, persuaso di
passare un pomeriggio di relax. Adocchiata la panchina che fa per lui, spegne lo
scooter, lo issa sul cavalletto, si toglie il casco e sprofonda nel suo ligneo
godurioso divano di lettura.
Franz giunge a piedi, si avvicina alla panchina e si siede
accanto ad Ale, salutandolo con brio:
"Buongiorno!"
"Eh...lo era..."
"Come mai il casco? E’ venuto in moto?"
"No, sono venuto col tram, ma siccome non fa fermate vicino
a casa mia, mi lancio dal finestrino in corsa."
"No...allora fa bene a mettere il casco. Come mai ha
l’elenco del telefono? Sta cercando un numero?"
"No, siccome aspettiamo un bambino e non sappiamo come
chiamarlo, mi sto facendo un’idea dei nomi... sa, con mia figlia ho fatto così."
"E come l’ha chiamata?"
"Banca Nazionale dell’Agricoltura"
"Un po’ lungo, però, come nome."
"Eh, ma in famiglia la chiamiamo BNA"
"Ah...beh...è meglio, è più corto...Però le è andata bene"
"Cosa?"
"Dico, se fosse stato un maschio, Banca Nazionale
dell’Agricoltura non sarebbe stato adatto come nome... sarebbe stato meglio
Credito Italiano, CRI"
"Senta, sto cercando un numero di telefono, le sembra che
il nome di mio figlio lo trovo sull’elenco del telefono?"
"E come fa a trovarlo? Se non è ancora nato, non c’è
sull’elenco. Prima bisogna nascere, poi crescere, diventare maggiorenne, fare
l’allacciamento di diritto, honoris causa, la mettono sul librone! Vede, basta
pensarle le cose!"
"Già"
"Che piacere rivederla... viene sempre anche lei in questo
parco.. .ma è di Milano?"
"No, sono di Aosta... sa... mi alzo presto al mattino e
vengo qui... in questi due metri quadrati di parco... Nello smog... chi me lo fa
fare di stare nel Gran Paradiso... anche il nome... dico... non dev’essere un
bel posto... Gran Paradiso"
"Eh, già, ed è venuto col cane?"
"No, col capriolo"
"Ah... Scusi, ma il capriolo si chiama capriolo perché
quando corre fa le capriole?"
"Sì... anche il lama si chiama così perché quando corre
taglia l’erba"
"Ecco perché sputa sempre ha l’erba in bocca!"
"Già"
"Povera bestia... dev’essere fastidioso. Ma le capriole, il
capriolo le sta facendo anche adesso?"
"No, adesso si è stufato"
"Con la polenta?"
"Cosa?!!"
"Dico, il capriolo stufato con la polenta?"
"Senta, è un cane."
"Un cane stufato con la polenta? Che schifo!"
"Senta, sono di Milano e sono venuto col cane"
"Ah... è andato via il signore di Aosta, quello col
capriolo?"
"Sì, è andato via"
"Peccato"
"Già"
"Non l’ho neanche salutato"
...
"Eh, insomma, siamo qua..."
"Già"
"Quanto tempo che non ci si vede... sembra ieri..."
"Invece è oggi."
"Sa che la trovo bene?"
"Sono dimagrito, ho perso due chili"
"E come ha fatto? Si è tagliato le unghie dei piedi?
...
"Vuole che cambio discorso?"
"No, se vuole può prendere un remo e darmelo qua... sul
collo."
"Ah."
"Ho fatto una dieta"
"Per dimagrire?"
"No, per diventare più alto. Siccome non riesco a buttar
giù peso, il medico mi ha detto di puntare agli otto metri, così novanta chili
su otto metri si vedono meno."
"Già... giusto: slancia."
"E già."
"Anch’io sa, dovrei metter su due chili, ma sa com’è: c’è
chi mangia e non ingrassa e chi basta che guardi il cibo per mettere su peso.
Lei sta leggendo un libro di ricette?...Cambio discorso?"
"No, se vuole prendere anche la canoa, me la dà qui sulla
terza vertebra, dove c’è il segno del remo."
"Scusi, mi presterebbe la matita, ne sono momentaneamente
sprovvisto."
"Guardi che si chiama Pietro."
"Però... ha usato la guida del telefono anche per lei?"
"Eh no, questa è l’A-L"
"Pietro... che bel nome! Complimenti!"
"Si chiama Pietro perché Torna indietro."
"Da sola? Io la tiro là e lei torna indietro, tipo Lassie?"
"No, tipo scrissi"
"Ah."
"Torna indietro nel senso che non se la imboschi, non se la
metta via."
"No, ci mancherebbe."
"No, mi mancherebbe."
"Caro diario, oggi ho conosciuto una persona che mi ispira
molta simpatia"
"Metta che la cosa non è reciproca"
"Guardi che non sto parlando di lei"
"Ah"
"Ora sono qui sulla panchina con un tipo un po’..."
"Un po’..."
"Scontroso"
"Guardi che non sono scontroso"
"Permaloso"
"Nemmeno permaloso"
"Bugiardo"
"Mi ridia la matita"
"E molto possessivo. Punto... Ah, si è rotta..."
"Eh, be’, è una matita, non è mica una trivella. Guardi che
la carta la fanno col petrolio, ma poi non è che va ritrovato."
"Ha un temperino, per favore? Sa, ne sono temporaneamente
sprovvisto"
"Le serve qualcos’altro? Non so, uno scanner?"
"No, grazie.
"E lui come si chiama? Rino, Rino il temperino? L’ha
capita?"
"Cosa?"
"Temperino. Rino è un diminutivo... è una battuta."
"Lei è simpatico come un ausiliario della sosta."
"La vita è come una matita: più vai avanti più s’accorcia."
"Senta un po’, Zarathustra, sta facendo la punta alla
matita o la legna per il camino?"
"No, la punta... Ecco qua. Dove ero arrivato? Ah, sì,
punto. Accidenti, si è rotta ancora... Non ci sono più le punte di una volta."
"Soprattutto le ultime due"
"Ne ho rotte due"
"Eh, lei le cose le rompe a due a due"
"Non è il primo che me lo dice"
"Immagino"
"Mi dà ancora il temperino?"
"Eh no, se no vado a casa che questa matita è lunga un
centimetro"
"Sa che la trovo proprio bene. Mi sembra anche abbronzato"
"Sono stato in vacanza"
"Dove?"
"Alle Maldive"
"Al mare?"
"No, nell’entroterra. Ho trovato un’offerta, spendevo meno,
sono andato alle Maldive e poi col goniometro ho cercato l’entroterra, queste
isole di dodici chilometri quadrati...e sono andato a funghi: chi me lo fa fare
di andare in spiaggia?"
Spedire una mail ..
In genere
noi per mandare una mail ...
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes
e fare clic su Nuovo messaggio.
2. Scrivere il testo
3. Fare clic sulla casella
A: e selezionare i destinatari
4. Fare clic sulla casella
CC: e selezionare i destinatari in copia
5. Fare clic su Invia.
... ma la
donna ....
1. Chiedere alla collega
com'e' fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes
2. Trovare la stessa icona
sul desktop e fare doppio clic su di essa
3. Rifare doppio clic,
stavolta piu' veloce e vedrete che si apre
4. Selezionare nuovo
messaggio. In alto a sinistra... un po' piu' a sinistra... un po' piu' in
alto... si' eccolo.
5. Bastava un clic solo,
stavolta, ma comunque si e' aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che
tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il
testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla
tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto
anziche' nella casella dell'oggetto in quella piu' grande sottostante.
8. Mettete un oggetto
significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di piu' significativo.
9. Adesso fate clic sul
pulsante A:
10. No, non era il pulsante
con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto
4.
11. Dato l'elenco di
destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare
il messaggio. Se un nome compare nella casella A: vuol dire che ricevera' il
messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i
destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario
in copia ricevera' lo stesso messaggio.
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da
accendere e' ora di farlo. In genere emettera' una serie di suoni strani. Non
spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette
solo quello!
15. Quando segnala che il
messaggio e' stato inviato andate su Posta inviata.
16. L'ultimo
messaggio inviato e' in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei
destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in
realta' non avreste voluto.
18. Inviate una mail di
scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4
|
Perchè essere uomo
90 Buoni motivi per cui è bello essere
uomo
1. Le conversazioni telefoniche durano in
media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre
femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei
tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o
diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di
qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un
intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile
al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la
tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba
inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale per tutta la tua vita
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i
tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo senza sentirti un' otre
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto
di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria
reputazione
27. I piani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può
ancora esserti
amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una
confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo uno spuntino tra le 4 merende
pomeridiane
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul
sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco
acquatico
43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa
pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta
sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un
tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un
amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verità
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del
tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un
amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato
con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il
fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per
avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di
servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di
birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate senza preoccuparti
del pelo strabordante
63. Stesso lavoro....più soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi
d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo
1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti
raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in
teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un
amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura
sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti
immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una
"rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un
amico, quello non andra' in giro a dire che sei
cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un
utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te,
potresti diventare il suo miglior
amico
80. Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché
"non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia
divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi
dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le
vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu
ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari
di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci
puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti
incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte |
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Cosa dicono
le donne, e relativa traduzione
no = si
si = no
forse = no
mi dispiace = ti dispiacerà
tu vuoi = tu vuoi
abbiamo bisogno = io voglio
e' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere
ovvia
fai come ti pare = tanto me la pagherai
prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi
ma certo... continua = piantala
non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille
sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e
...mi sa che e' un po' che non ti lavi.
sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse
ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo
mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso
quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera'
molto
saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova
qualcosa di buono alla TV
ho troppa cellulite = dimmi che sono bella
devi imparare a comunicare = devi imparare a essere
d'accordo con me
fai come vuoi = questa me la pagherai cara
mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto
non ho niente = eccome se ho qualcosa
pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi
sicuramente niente sesso, per domani vedremo
ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo
che lavoro fai ? = quanto guadagni ?
la mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è
meglio di me
vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di
fuoco !
hai una faccia insolita = sei orrendo
ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico
fai pure! = e dai fallo
non sei tu, sono io... = sei tu !
quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo
amico
con te posso parlare = non te la darò mai
stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una
doccia gelata
ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv
hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? =
cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso?
ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi
scollare o no?
ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci
al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non
riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri ....
non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai
affittato per stasera = se non mi salti addosso entro
quaranta secondi sei proprio un cazzone
posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso
schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che
noto quando sei a petto nudo, sono quelli...
sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei
begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso
non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare
proprio a me un imbranato del genere... ?!
non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo
che mi faccio vedere in giro con uno come te
magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani
pomeriggio alle 4!
hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto
no te la do vinta!
però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando,
e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia.
non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa
vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che
cazzo fare (sesso non se ne parla)
abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi
do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer...
tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a
comprarmi le sigarette, subito!
sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un
pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero' mai!!!
sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere
disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo
mi passi la mano sulle mutande
non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire!
ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa
aspetti a mettermi le mani addosso ?
io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo e non ne
voglio mezza
come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima
ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti? quel citrullo
del mio lui non se ne accorgera' mai!
che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi
fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho
voglia di starmene per i cazzi miei
non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra
no! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò
mai
quando e' il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me la
da'
certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola =
ho un altro per le mani !
ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso
sono stanca = ti puzza il fiato
e' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo
fammi una coccola = grattami la schiena
mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi
fila
no dai = ancora
sei un tipo = cozza!
domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei
tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia
ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1
secondi
ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati
pure con i tuoi amici !
si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso
pensare soltanto
è brutta = è carina
è carina = è bellissima
stasera non posso...vado fuori con i miei.. = unica
fermata.."orgia" con penetrazione bilaterale..cercatene
un'altra
in questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che
torni normale me trombo il vicino
lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle,
sono sei mesi che scopo con il tuo amico
mi stai troppo attaccato = non ho abbastanza soldi
ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo
ho freddo = mettimi pure le mani addosso
mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre
o puoi anche sparire
ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti
mollo e guardo se l'altro mi fotte meglio di te
scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi
hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!!
il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste
frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima!
stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti
ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e
anche stasera non te la dò.
tu sì che sei un vero amico = scordatela
non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio
caga'!
di che segno sei? = ti amo
non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca,
guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti
consumo stasera..altro che stanchezza
energia, fantasia........ = sesso, sesso sono un affamata
non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una
seg..
per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se
scende la madonna a chiedermelo!!!
restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più
rivedere
stasera devo studiare = levati di dosso |
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COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze,
fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni
non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi
sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista,
ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio
(bontà sua ...) disse: "Amala!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Sukkiaglielo!
2) Dagliela!!
3) Non rompere i coglioni!!
IL PERFETTO RAPPORTO
SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45
minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele
profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride
soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo
bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla
perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un
sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo
lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza
fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che
scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre
guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a
baldacchino bianco con
cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il
corpo e l'adagia dolcemente sui
cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo
statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella
sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di
trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto
il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di
quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come
un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere
l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole,
grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO
L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a
balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di
ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che
mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata;
primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi)
indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli
occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e
per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in
giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al
tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40
secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del
vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23
minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non
se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non
mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando
di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si
scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci
sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è
una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra
del cuore vince il derby 5-0.
Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in
ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata
davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei
si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa
con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..
LA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e
adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 3 margarita , 2 coca-pampero e 5 pera-pampero. Fiato di lei: 3
coca-pampero e 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con
forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con
delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e
cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo,
quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di
smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il
freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume
dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in
decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua
da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in
putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso
assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine
rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e
cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce
ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il
suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una
manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a
infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che
l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà
non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei
infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre
delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le
palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che
spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di
essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto
un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.
...ma il giorno ideale ??
Giorno ideale per una donna
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di
stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato
bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale
su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
01:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un
ammiratore
03:00 pennichella sul divano guardando soap preferita
04:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
04:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
05:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore gay
07:00 cena a luce di candela poi a ballare
09:30 doccia calda da sola
10:00 fare l'amore
11:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e
abbracciatine
11:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
GIORNO IDEALE PER UN UOMO
06:00 sveglia che suona
06:15 bocchino
06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per
soli uomini.
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Campari col bianco e fettina d'arancio all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casinò
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a
produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
02:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
02:30 ingresso nel Hotel più costoso di Montecarlo: pennichella davanti
alla televisione dopo doccia calda
03:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
04:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve
champagne e si mangiano fragole
05:00 di nuovo in camera dell' Hotel e farsi fare un massaggio da una
Tailandese nuda
07:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
07:30 cena, aragosta, Dom Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata
mista di pesce.
09:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di
marocchino di prima qualità
10:00 scopare con due diciottenni ninfomani
10:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
11:00 massaggio e jacuzzi
11:45 andare a letto
11:50 scoreggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni
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